Расколите орешек!

---

люблю такие забавные штуки :3

---

Когда началась вся эта отвратная история с общежитием, я шла домой, не зная, чего ожидать там, в наушниках у меня играла музыка из титров "Облачного атласа", и мне было очень не по себе. Нет, не так. Было страшно. От того, что я одна выступаю против системы, где на всё закрывают глаза и где порядок - это поддержание его видимости.
А потом я подумала обо всех этих людях.
Об Адаме Юинге, решившему посвятить себя делу аболиционизма.
О Роберте Фробишере, рискнувшим всем ради того, чтобы закончить дело всей своей жизни.
О Луизе Рэй, вступившей в смерельную схватку с сильными мира сего в борьбе за правду.
О Тимоти Кавендише, нашедшему в себе силы сражаться за собственную свободу.
О Сонми-451, осмелившейся попрать все правила и условности ради нового общества.
О Мероним, жертвующей собой ради других в попытке спасти рушащийся мир.
Все эти люди находились на краю гибели и всё же не отступились от своего выбора, не сложили руки и не сошли со своего пути. Хотя каждый из них мог прервать эту цепочку. У каждого был шанс вернуться в исходную точку, оставить всё как есть, продолжать жить своей жизнью.
Но они не сделали этого.
Хотя и не знали, что ждёт их впереди, а благополучный исход в каждом случае был настолько призрачен и невероятен...
Всё, что у них было - это вера, уверенность в своей правоте и жажда изменений.
Это есть и у меня.
Выживает лишь тот, кто проявляет отвагу (с)
К чёрту, всё будет хорошо.

@музыка: OST Cloud Atlas - Sonmi-451 Meets Chang

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ходила с Дашей за покупками, а после вместе ужинали. Если человек добровольно делится едой - это для меня залог добрососедства)).
Купила необыкновенно красивые тетради с импрессионистами и их работами по дешёвке - с любимыми Ван Гогом, Ренуаром и Моне. ну и Климта взяла за компанию)) а еще в том же супермаркете нашлась "Парижская Буренка" - нежнейшая мягкая брынза,которой меня угощала в Киеве Катя. в Запорожье я её вообще нигде не видела, а тут...такое тёплое ностальгическое чувство охватило...наверное, звучит так по-идиотски, это ведь просто сыр, в конце концов)).

---

Понемногу осваиваюсь на новом месте. Харьков сразу же по приезду окунул в по-настоящему осеннюю атмосферу с грозовым дождём, стабильной пасмурностью, обязательной парой тёплых носков на ногах и тёплым пледом на кровати. И всё же не могу сказать, что так уж скучаю по запорожской жаре)).
Послезавтра начинаются занятия, а пока мои дни здесь до крайности напоминают прошлогодние: живу одна в комнате, смотрю фильмы, понемногу подучиваю языки. Переживаю насчёт французского, планирую подыскать себе какие-то курсы, где меня бы научили говорить на нём. Ещё стараюсь преодолевать панику при мысли о том, что нужно будет знакомиться с кучей новых людей и выступать на семинарских занятиях (от этого меня прям-таки бросает в дрожь). Возобновляю чтение вслух и пение песен, пока никого нет, потому что чувствую, как теряю контроль над скоростью речи, от чего снова сильно запинаюсь - и в итоге не могу выдавить из себя ни слова. С соседями перебросилась буквально парой реплик - от волнения при разговоре не хватает дыхания, от чего чувствую себя неловко: со мной действительно пытались завести разговор, и я действительно хотела его поддержать.
В общем, заставляю себя не опускать руки и повторять себе, что эта проблема поправима. И вообще, что я сама её провоцирую своей нервозностью и стеснением. Я мастер придумывать себе проблемы на ровном месте.
Ах да, ещё узнала, что у нас будут давать "Лебединое озеро", "Дон Жуана" и множество других вкусностей. Успеть бы после пар куда-то попасть: здесь спектакли начинаются в 6 вечера.

---

Мужик в третьей серии The Dates так аппетитно поглощает какую-то изысканную ресторанную стряпню, что я просто сейчас залью слюнями экран от голода.
Пощипала жалкую кисточку винограда и теперь разрываюсь между желанием лечь спать, чтобы поскорее наступило утро, а с ним и завтрак, прямо дежавю со времён суровой жизни в общаге, и тем, чтобы досмотреть сериал до эпизода с Эндрю, по крайней мере.
Между тем на экране разворачивается действо настолько увлекательное, что выключить прямо сейчас комп не представляется возможным).

@темы: кинематографическое, сериальный задрот

---

the white queen

Досмотрела "Белую королеву". Хоть и давно знала, чем закончится сие действо, а на сцене гибели Ричарда ІІІ на поле битвы не смогла сдержать слёз т_т.
Всё-таки как бы я про себя ни ругала оплошности и несостыковки сериала, бабскую направленность, скомканность сюжетных линий, печально известную ситуацию с костюмами, я очень рада, что по моему любимому с детства историческому периоду вообще сняли что-то, мало-мальски освещающее события той эпохи с разных ракурсов. И с таким няшным Ричардом*_*
Теперь я однозначно зарекаюсь читать Грегори, зато ещё больше горю желанием ознакомиться с другими книгами и историческими источниками о войне Роз, в частности об Анне Невилл и Ричарде. Интерес подогревает то, что сколько ни читай и ни исследуй - до стопроцентной истины всё равно уж не докопаться. И мы, скорее всего, так и не узнаем, что двигало ими и их современниками: любовь или расчёт, благородные или низкие мотивы...зато какая почва для собственных домыслов и фантазий!)

@темы: кинематографическое, сериальный задрот

---

и стоит лишь отвернуться - и небо уже другое

В конце концов понимаешь, что нельзя всегда оставаться для человека на первом месте. В этом нет ничего необычного или предосудительного: все меняются и находят больше точек соприкосновения с другими людьми. Ведь в первое время знакомства так интересно исследовать другого человека, все кажутся друг другу такими милыми, вежливыми и пушистыми, сплошное мимими).

Куда лучше старых друзей, которые, быть может, могут позволить себе высказать свою точку зрения, пусть и не всегда приятную, наивно рассчитывая на то, что её несовпадение не повлечёт за собой какого-то отторжения. Которые, похоже, начали развивать в себе любовь и уходить в несколько иные направления. Которые иной раз критикуют, игнорируют, не разделяют. Зачем все эти неприятные моменты, если можно отгородиться от них, наслаждаясь безболезненным общением с кем-то другим?
При том, что этот другой, как ни странно, делает это тактично и правильно.
Быть может, я такой ужасный собственник.
Просто немножко странно наблюдать, как теми же самыми словами и, казалось бы, такими уникальными, "вашими" комплиментами одаривают...нет, уже не тебя.
Я не говорю, что крепко дружить можно только один-на-один (хотя это, бесспорно, самая правильная модель дружеских отношений). Дело, скорее, в приоритете, которого больше нет. В каких-то мелких, ничтожных детальках, из которых и складывалась личная, закрытая от чужого вмешательства сторона...
По сути, каждому из нас только и нужно, чтоб его понимали и делали это как можно лучше. И тогда любое вдруг открывшееся несоответствие воспринимается, как чужеродный, враждебный элемент. Всё по-честному.
Но как же легко, оказывается, заменить часть своего жизненного механизма на другую и счастливо идти дальше, делая вид, что всё, как прежде. И при этом намеренно делать вот такие маленькие незначительные вещи на виду, зная, что они не останутся незамеченными.
Или о которых позже не узнают.

Не бросайтесь словами о незаменимости.

@музыка: Fleur - Отречение

---

30 июня 2013 года, воскресенье, 20.15.

Некоторые вещи в жизни происходят, когда их совсем не ждёшь. Других добиваются долгим и упорным трудом, положив на их осуществление все свои жизненные силы. Но есть мечты настолько невероятные, а то и вовсе несбыточные, в какие могут верить разве что глупцы или влюблённые, что даже после того, как увидел их осуществление собственными глазами, долго не можешь понять, происходило ли всё это наяву или было очередным порождением больного воображения. А главное, после случившегося чувствуешь себя настолько опустошённо, словно где-то внутри разрастается бездонная засасывающая воронка, что невольно задаёшься вопросом: «Если я так этого хотела, то почему же теперь так плохо?»

много. очень много.

Всё это время, с тех самых пор, как я, ещё живя в профилактории, узнала об отъезде Тараса, не прошло и дня, чтобы я не мечтала увидеть его. Хотя бы на мгновение. Не знаю, зачем мне это было нужно, особенно после того, как я узнала, что у него есть девушка. Может, так я хотела увериться, что он действительно был, пусть и такое недолгое время в моей жизни. Что я не придумала его такого.

Это ничего не изменило бы, - говорил рассудок. Но я не слишком привыкла прислушиваться к его доводам. И поэтому, где бы меня ни носило, повсюду я искала в толпе светловолосого парня с самым пронзительным на свете взглядом. В душных вагонах метро, несущихся во тьме со страшной скоростью, на людных площадях и перекрёстках, на пути к нашим располагающимся по соседству общежитиям. Я искала глазами голубые футболки, клетчатые рубашки, вслушивалась в голоса вокруг, тщетно пытаясь уловить в них знакомые отзвуки. Осень сменялась затянувшейся на четыре месяца зимой, зима – весной, пока не наступило лето. И не было ни одного дня, когда бы я не умоляла небеса, иногда даже втайне от себя самой, подарить мне ещё один, всего один шанс увидеть его. Обиднее всего было то, что за всё это время я совершенно случайно встречала многих его друзей, своих знакомых, даже тех, потребности встречи с которыми вовсе не испытывала. Всех, кроме главного. Чем скорее приближался июль, а с ним и мой отъезд, тем больше во мне возрастала уверенность в том, что тот раз в столовой и был последним. Не зря же я что-то почувствовала тогда.

И всё же…где-то глубоко внутри во мне всё ещё тлела надежда – иррациональное, ничем не подкреплённое чувство, подобное бессмысленно бьющемуся об окно мотыльку. Сотни раз я прокручивала в голове возможные варианты нашей случайной встречи. Я была уверена, что на этот раз найду в себе силы, чтобы поздороваться и улыбнуться, как и подобает в таких ситуациях, даже если он меня не вспомнит. Стыдно признаться, но именно это заставляло меня выглядеть как можно более прилично, выходя на улицу даже за тем, чтобы всего лишь сделать кое-какие покупки в ближайшем супермаркете. Несмотря на то, что июнь подходил к концу, я, сидя вечерами на подоконнике, откуда открывался вид на 8-е общежитие, чувствовала, что он ещё здесь. А значит, ещё есть надежда.

Наверное, стоит начать с того, что несколько дней назад я видела, точнее, мне показалось, что я видела его из того самого окна в пролёте между четвёртым и пятым этажами. Всё произошло настолько быстро, что я только и успела различить, что невысокую худощавую фигурку с огромным рюкзаком за плечами, а через пару секунд её обладатель уже скрылся из виду. Сложно описать весь сумбур эмоций, охвативших меня: неверие, радость, сменяющаяся обидой – неужели это всё?.. Теперь-то я понимаю, что это была своеобразная подготовка к тому, что случилось сегодня.

Потом был этот сон, впечатления от которого невозможно так просто изгладить из памяти. Удивительно, но всегда, когда мне снился Тарас или что-то, связанное с его присутствием, это были сны, наполненные солнечным светом. Так же и на этот раз: свет буквально лился из каждой клеточки окружающего мира сновидений. А особенно много его было в письме, которое я будто бы получила от него. Помню, как мама протянула мне в руки целую охапку писем, которые по какой-то неведомой причине не были мне доставлены. И там, среди груды безынтересных счетов и каких-то бумажек, я отыскала его письмо, помеченное осенней датой. Отчётливо помню своё расстройство, смешанное с облегчением: он написал ответ, написал сразу же, как только получил! Письмо попросту не дошло до адресата…
Содержание я быстро забыла: ох уж эта несовершенная психика! Лишь осталось ощущение, что оно было необыкновенно добрым и располагающим к дальнейшему диалогу. Он что-то рассказывал о себе, делился какими-то вещами…никакого намёка на то, что моё послание причинило ему дискомфорт или было неуместным. Вот бы так в реальной жизни.
Проснувшись, сразу же ощутила необыкновенное умиротворение и лёгкость, как будто встала на нужную тропинку и теперь от меня ничего не зависело: нужно было лишь идти по предначертанному пути. Лучи света из сна просочились в действительность и согревали меня весь день.

А вечером позвонила мама и, узнав, что я сижу на сухом пайке, велела идти в магазин за супом. Вообще-то меня так просто не заставишь куда-то идти, особенно вечером, но на этот раз я почувствовала, как некая сила буквально выталкивает меня с кровати. Поначалу я пыталась сопротивляться, предложив самой себе выйти на улицу завтра с утра, однако желание сделать это сегодня вечером и пойти именно по дороге на Выставочный центр в конце концов возымело верх. В это время, как обычно, образ Тараса промелькнул у меня в голове. Ещё подумалось: быть может, он сейчас откуда-то возвращается. Несколько раз я останавливала взгляд на часах, собравшись выйти в семь. А пока я дочитывала статью про Атлантиду. Когда часы показали нужное время, я сидела уже как на иголках, готовая сорваться с места в любой миг: и тут внутренний голос словно шепнул мне: ещё немного, - и я подчинилась, словно ведомая кем-то свыше.

Выхожу из общежития и поворачиваю на знакомую дорогу. Набираю маму, отмечая про себя не покидающее меня чувство необъяснимого спокойствия. Сухие листья на земле, лучи закатного солнца за крышами домов. Замечаю вдалеке две фигуры в голубых футболках, подавляю привычно возникшие по этому поводу мысли. Каждая деталь всего, что происходило в это время, отпечаталась в душе. И песня Coldplay, которую я слушала перед этим: единственная запомнившаяся строчка всё ещё звучала в голове, отчего-то сливаясь с образом Тараса:

lights will guide you home…

Тогда я ещё не понимала, почему именно эта песня. Пара в футболках одинакового ярко-голубого оттенка приближается ко мне, и у меня вдруг перехватывает дыхание. Я замолкаю на полуслове, не в силах поверить своим глазам. Прямо навстречу идёт Тарас, волоча за собой огромный чемодан, а рядом с ним – женщина, должно быть, его мама. Я, не отрываясь, молча смотрю на него, а он смотрит на меня. И этот взгляд…могу поклясться, что он знал, кто я. Так не смотрят на человека, которого просто видишь на улице, а в следующую секунду не помнишь его лица. А я…только и могла думать о том, какой он красивый. Всё напрочь из головы вылетело. Точно так, как пишут в слезливых романах для девочек. Казалось, весь мир вокруг застыл, прекратив своё хаотичное движение. И ничего больше не было, кроме этих глаз, как будто ждущих от меня чего-то. А я…я отвела взгляд первой. Опустила глаза и просто пошла дальше. А потом остановилась, не чувствуя под собой ног и готовая расплакаться, и смотрела, как он уходит, наивно надеясь, что вот-вот он обернётся. Сердце колотилось так, что, казалось, вот-вот разорвёт грудную клетку.

Не помня себя, я прерывающимся голосом объясняла маме, что сейчас произошло. Она успела испугаться моего молчания и сбивчивого «подожди…». Я едва добралась до магазина и обратно домой. Наверное, у меня всё время были красные глаза: слёзы буквально душили меня и время от времени прорывались наружу. Но по-настоящему я заплакала, уже переступив порог дома. От того, что понимала, что это конец. Что ничего не изменилось. Что я уезжаю и теперь уж точно его никогда больше не увижу. Что мне нужно наконец отпустить это. И, самое главное, я с отчаянием осознавала, что то, чего я так хотела всё это время, наконец, сбылось, но это не принесло мне ни капли облегчения, а, напротив, причинило новую боль.

И только сегодня, прочитав текст песни, навязчиво крутившейся у меня в голове весь вечер, я поняла, что эти строки были не о нём. Они были обо мне. Удивительно, как всё совпало.

When you try your best
but you don't succeed
When you get what you want
but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone
but it goes to waste
Could it be worse?

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

А утешение я тоже нашла сегодня. В книге, которую читала последние дни. У меня до сих пор идут мурашки, когда я вспоминаю содержание прочитанных строк. Как будто они всё ещё звучат у меня в голове голосом одной из героинь.

«- Теперь послушaй меня. Лили. Сейчaс я тебе что-то скaжу, и я хочу, чтобы ты зaпомнилa это нaвсегдa, хорошо?
Ее лицо стaло серьезным, решительным. Онa смотрелa нa меня не мигaя.
- Хорошо, - ответилa я и почувствовaлa электрическую волну, прокaтившуюся по моей спине.
- Нaшa Леди - не кaкое-то волшебное существо, нaподобие крестницы в скaзкaх. И онa не скульптурa в гостиной. Онa - нечто внутри тебя. Ты понимaешь, о чем я говорю?
- Нaшa Леди - внутри меня, - повторилa я, вовсе не увереннaя, что понимaю.
Августa протянулa мне лaдонь.
- Дaй мне руку.
Я поднялa левую руку, Августa взялa ее и прижaлa лaдонью к моей груди, прямо к моему колотящемуся сердцу.
- Не обязaтельно клaсть руку нa сердце Мaрии, чтобы обрести силу, спaсение, утешение и все остaльное, в чем мы нуждaемся постоянно, - скaзaлa онa. - Ты можешь положить руку прямо сюдa, нa собственное сердце. Нa собственное сердце.
Августa приблизилaсь ко мне нa шaг. Онa продолжaлa дaвить мне нa руку.
- Всякий рaз, когдa твой отец дурно с тобой обрaщaлся. Нaшa Леди былa голосом в твоей голове, говорящим: "Нет, я не склонюсь перед этим. Я, Лили Мелиссa Оуэнс, не склонюсь". Не вaжно, слышaлa ты этот голос или нет, но он всегдa был в тебе и говорил с тобой.
Я положилa свободную руку поверх ее руки, a онa положилa свою руку поверх моей, тaк что нa моей груди получился черно-белый сэндвич из рук.
- Когдa ты неуверенa в себе, - скaзaлa онa, - когдa ты предaешься сомнениям и стрaдaешь, именно онa говорит тебе изнутри: "Сбрось с себя это все и живи, кaк подобaет прекрaсной девочке - тaкой кaк ты". Онa - это твоя внутренняя силa, понимaешь?
Ее руки остaвaлись тaм, где и прежде, но дaвить уже перестaли.
- И если ты почувствуешь, что твое сердце стaновится больше, это тоже Мaрия. Онa - не только силa, но и любовь. А любовь, Лили, это единственнaя цель, достaточно великaя для человеческой жизни. Не просто любить - но любить, несмотря ни нa что.» (Сью Монк Кид «Тайная жизнь пчёл»)

@музыка: Coldplay - Fix You & Swallowed in the Sea

---

На улице потрясающий дождь с грозой, впереди госы и защита, и я, читая комментарий к Уголовному кодексу, так сказать, разбавляю впечатления просмотром "Жил-был хомяк" и третьим сезоном "Невгамовних". А ещё второй день запоем слушаю Моцарта и пытаюсь вспомнить, какую же сонату я играла на госе в музыкальной школе (ибо играла я их довольно много). В те доисторические времена, когда интернета ещё не было и в помине, любой огрызок с нотами, найденный в школьной библиотеке или выпрошенный у учительницы, казался невообразимым сокровищем.

Так и не вспомнила же, правда, склоняюсь к тому, что это была 17-я. Всё-таки моя память меня не перестаёт разочаровывать :\. Мне позарез нужно либо скрупулёзно вести дневник, выписывая каждую мелочь, либо завести личного биографа. Благо, кандидатура есть - Сиф на самом деле помнит больше событий из моей жизни, чем я сама.

Так вот, о Моцарте. Как-то резко захотелось пересмотреть "Амадея", пойти на оперу (только осознала, что в этом году я в театре-то была всего раз, в отличие от кино - и это мне не в плюс), найти и почитать какую-то уважаемую работу о жизни гениального Вольфи. Хотя он никогда не был моим самым любимым композитором, не любить его музыку и не проникаться её тонкой, глубокой красотой невозможно.

---

А какой женский образ близок вам?

---

Узнать

href="kot-de-azur.livejournal.com/430389.html">Узнать

---

22.02.2013 в 18:29

Пишет  Diary best:

Пишет  Walterka:

Шизофренические фрактальные коты Луиса Уэйна
Вот как может мутировть сознание творческого человека в процессе сумасшествия. Представляю вашему вниманию работы английского художника Луиса Уэйна. Кто еще не в курсе - этот автор жил в 1860 — 1939 гг. и практически всю свою жизнь рисовал няшных котэ. Разных. Простых и антропоморфных. Картинки были сюжетными, яркими и запоминающимися. Не зря в свое время он снискал большую популярность как иллюстратор.
Но мировой общественности он известен не только и не столько своими сюжетными картинками, сколько тем, что под конец жизни сошел с ума. Но рисовать не прекратил. И его коты со временем превратились во фрактальных чудовищ. Узоры действительно очень причудливые, видно, что рисовал талантливый человек. Но в то же время жутко, поскольку сумасшествие в этих работах налицо.
Итак, от котов - к фракталам.

Больше котов

А это - одни из последних картин художника, нарисованные в глубокой и продолжающей прогрессировать шизофрении.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Ну вот, В.и С. на меня серьёзно обиделись. Вроде бы объективно понимаю, что не из-за чего было раздувать конфликт, но всё же чувствую себя виноватой. Их неожиданный визит просто поставил в тупик. Ну что поделать, если я не в состоянии, поздно вернувшись с практики, уставшая, тащиться по снегу и лужам в центр города? Стоит из-за этого устраивать сцены? И, конечно, я извиняться должна, ведь это я на них не нахожу времени. Не спорю, бывает, что мне действительно не хочется с кем-то видеться, в том числе, из-за излишней навязчивости. Но бывает и такое, что я просто не могу и не хочу выходить из дому. Почему люди расценивают это как неуважение к себе, остаётся для меня загадкой. Может, я и в самом деле, бесчувственная дикарка.

@темы: дні нашого життя

---

очень правильно сказано.

08.02.2013 в 09:19

Пишет  Diary best:

Пишет  alwdis:

Про культуру и макулатуру

Ненавижу сопли по поводу бумажных книг.
Ах, утрата духовности! Ах, мы разучились читать... - и символом гуманитарной души стала эта типографская продукция.
Давайте примем по умолчанию, что я плохой филолог. Честнее сказать, я и не филолог вовсе. Так, закончил фил- этот самый - фак. Так это когда было.
И самое святое для филолога для меня не свято.
Приняли, осудили. А теперь я скажу мои нехорошие слова.

Я не понимаю, какое отношение имеют бумажные книги к чтению.
С той поры, как я плотно подсела на Либрусек, я прочла в десять раз больше литературы, чем за предыдущие десять лет. И не только Камшу с Олдями. Там и учебники есть, и вся классика - я ВЕСЬ свой курс русской литературы готовлю, не взяв НИ ОДНОЙ бумажной книги в руки. Присягаю на мышке.

Хотя на Либруське есть не всё. Например, древнерусской там нет. Ну да я в Яндексе не забанена.
ВСЕ интереснейшие издания, такие, о которых я и не слышала во времена библиотек. Потому что они были - один экз. на весь филфак. Или в программу не входили, и мы о них не ведали. Или их в те годы тайком из-за рубежа везли и до библиотек они, вестимо, не.
На Либруське я о них узнаю просто из запроса по теме.

Я еду в командировку в очередной Черт-те-кудатовск (ничего географически личного, я только о расстояниях!) - и беру в поезд том-другой. Это только на день дороги. А есть еще обратная. И сама командировка.

И что, я должна культурности и филологичности ради таскать это макулатурой, а не ноутом весом 700 грамм?!
Спасибо, бумажными книгами я больше трех томов не потяну.

Я понимаю - есть любимые книги. Но они идут по категории "любимые вещи". Да, тот том, над которым я в юности лила слезы, я не продам и не выброшу, - но не потому, что писатель НН велик, а потому что на странице 126 до сих пор след от слезинки. По той же причине я не выброшу мой самый старый ноут - сколько с ним пережито, сколько на нем написано и вообще он еще работает...
Но при чем тут филология и культура?!

Поймите меня правильно: я не призываю всем завтра избавляться от бумажных книг. Кому трудно с экрана читать, кому переворачивание страниц нра, кому что. Ваше дело, ваше право.

Но не надо, не надо, не надо делать эти сброшюрованные страницы символом культуры.
Что говорите? Традиция, говорите? Так давайте будем против книгопечатания, из любви-то к традициям. Искони от руки на пергаменте писали. А печатный станок - от лукавого! Ату его!
М?

Пару часов назад мы с отцом заспорили об одном месте из "Войны и мира". Ну, у меня сегодня вебинар* по Толстому был, а он (то ись отец, не Толстой) сидит в соседней комнате и поневоле слышит. Вот мы и схлестнулись языками после лекции. И так сурово, что без подкреплений в виде ЛН - никак. "Щас, - говорю, - я тебе цитату принесу".
Отец медленно поворачивает корпус в сторону книжного шкафа, где стоит Толстой.
Я за это время села за комп, пара движений мышки - нате.

_________
* Вебинар - лекция, читаемая через Интернет.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

а ведь правда,блин -_-

---

15.01.2013 в 09:53

Пишет  Diary best:

Пишет  Джек-с-Фонарём:

химеры-хранители

вместо всех фанфиков мира,
с благодарностью за всё.


в двадцать не жизнь, а сплошные схемы: куча намёток и чертежей. вот ты плетешься домой со смены - вырастешь в Джеймса, пока что Джей. куртка, наушник с плохим контактом, рваные кеды, огонь в глазах - осень на два отбивает такты и залезает к тебе в рюкзак. кончилось лето - волшебный бисер, туго сплети, сбереги навек, память ступает проворной рысью, ждёт темноты в городской траве. вроде не то чтобы зол и загнан — нервые стальные, пока щадят...

но накрывает всегда внезапно — бомбой на скверах и площадях.

мы научились различным трюкам - так, что не снилось и циркачам. стерпим уход и врага и друга, небо попрём на своих плечах. если ты сильный, пока ты молод - что тебе горе и нищета?
только когда настигает холод - Бог упаси не иметь щита. это в кино всё легко и колко - помощь друзей, волшебство, гроза... здесь на окне ледяная корка, и у метели твои глаза. если бесцветно, темно и страшно, выход не виден и за версту...

...те, кто однажды вступил на стражу, будут стоять на своем посту.

***
старый трамвай тормозит со стоном, ярко искрятся во тьме рога. сумку хватай и беги из дома, кто будет вправе тебя ругать? мысли по ветру - легко и быстро, будто вовек не прибавят лет... значит, шли к чёрту своих Магистров, быстро садись и бери билет. небо - чужое, свои кумиры, кружит волшебной каймою стих... даже пусть где-то ты центр Мира - сможет ли это тебя спасти? в Ехо дела не бывают плохи, беды - нестрашные мотыльки. вот мне пятнадцать, и я в лоохи - кто еще помнит меня таким? гибель моя обитает в птице, жизнь обращается к нам на "вы" - эй, а не хочешь ли прокатиться вниз по мерцающим мостовым? орден за Орден, и брат за брата, только звенит в глубине струна - мысль о том, что пора обратно - и есть твоя Тёмная Сторона. мантию снять, и стянуть корону, скабой завесить дверной глазок; бросить монетку на дно Хурона, чтобы приснился еще разок.
в мире другом зацветает вереск, как не тасуй - наверху валет. где бы ты ни был, я здесь надеюсь, что ты умеешь вставать на след.

поезд летит, заедают дверцы, в Лондоне холодно в ноябре. если еще не разбито сердце, так ли уж важно, кто здесь храбрей? гул заголовков — "волна террора", "происки Лорда", "борьба за трон"...только какая судьба, авроры, если семнадцать, и ты влюблен? хитрость, мозги, доброта, отвага, страшно ли, мальчик? ничуть, ничуть...можно не быть с гриффиндорским флагом, чтобы сражаться плечом к плечу. старая песня, тебе не знать ли: дружба - и воин, и проводник; самого сильного из заклятий нет ни в одной из запретных книг. палочка, клетка, за плечи лямка, чуточку пороха брось в камин - глупо всю жизнь ждать письма из замка, нужно садиться писать самим. здесь не заклятья - скорей патроны, маггловский кодекс, извечный рок... где-то вдали стережёт Патронус зыбкие грани твоих миров. старые сны накрывают шалью, чьи-то глаза сберегут от пуль — я замышляю одну лишь шалость, карта, скорей, укажи мне путь.

раз уж пришёл - никуда не деться, строчки на стенах укажут путь. волчья тропа охраняет детство - значит, мы справимся как-нибудь. струйка из крана - заместо речки, зубы порою острей меча; ночь старых Сказок продлится вечно - или пока не решишь смолчать. кто выделяется - тот опасен, лучше не знать ни о чём лихом... но почему в надоевшем классе пахнет корою и влажным мхом? но почему всё сильнее знаки, руки - прозрачнее и светлей? странные песни поёт Табаки, древние травы бурлят в котле, пальцы Седого скользят небрежно, вяжет холщовый мешок тесьма... если сумеешь найти надежду, то соберёшь её в талисман. но почему всё сильнее знаки, ветер за окнами сер и тих; все коридоры ведут к Изнанке - хватит ли духа туда пойти? пусть нелегко и пусты пороги, истина, вообщем, совсем проста - здесь ты становишься тем в итоге, кем ты нашёл в себе силы стать.
строчки из книги - тоска, потеха, пусть тебе скажут, мол, что на том?...
Дом никогда не бросает тех, кто взял, и однажды поверил в Дом.

***
знаю, ты скажешь - «всего лишь книги», я не дурак, отдаю отчет. будут любимых родные лики, будет опорой в беде плечо. будет несметная сотня плюсов, что в своё время пришлёт судьба; полную цену своих иллюзий я отложил в кладовые лба. знаю, что скоро добью все цели, смело решится любой вопрос...

ну а пока - кружит домик Элли, трубку в дыму набивает Холмс. чай наливает, смеясь, Алиса, Хаку летит - за верстой верста, тихо шагают за дудкой крысы, робко подходит к звезде Тристан, Мортимер вслух оживляет строчки - эй, Сажерук, вот и твой черед!... Бильбо сбегает от эльфов в бочке, Герда бежит через колкий лёд. в детстве бежать при любой погоде с книжкой во двор - и пойди найди...
вот вспоминаешь, и так выходит - ты никогда не бывал один.


путь до окраин довольно долог; Джей задремал, опустив лицо.
войско выходит из книжных полок и окружает его кольцом.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра