• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:07 

Ещё немного о 2012.

Bright star, would I were steadfast as thou art...
В последние дни ушедшего года в голове настойчиво вертелась мысль о том, что его вовсе не хочется отпускать. Напротив - остаться в нём, проживая снова и снова отдельные незабываемые моменты, которые тем и прекрасны, что как бы ни хотелось, - их уже не повторить. И сейчас я с уверенностью могу сказать, что этот год был одним из лучших в жизни. Бурным, насыщенным, переломным. Непохожим на другие. Что-то такое случилось в это время, важность чего, быть может, я всё ещё не могу для себя определить. Может, это называется "повзрослеть", но это понятие не вмещает в себя всей сумятицы ощущений, которые доводится испытывать.

Январь...ужасные экзамены, к которым нет сил готовиться...единственное и такое своевременное спасение в фильмах о Битлз. Бесконечный плейлист их песен. Tomorrow never knows...
Сплошное разочарование в учёбе и университете. Слёзы после фильма о Высоцком, 23 февраля и мой праздничный пирог, Дима, спикинг-клаб, наш странный поход на обсуждение генплана города - какое же это было веселье)). Продолжении традиции просмотра номинантов Золотого глобуса и Оскара, походы с Олесей в медицинскую библиотеку, прогулки в морозную погоду по площади Советской...
Незапланированная олимпиада в Харькове и пропущенный из-за неё концерт Флёр в Запорожье.
Восхищение Академией Ярослава Мудрого, первые мысли о продолжении учёбы в этом месте, ещё больше разогревшие желание уехать из родного города.
Первое мая, мы большой разношёрстной компанией гуляем у Димы дома. Непрекращающаяся болтовня и взрывы смеха, душевность и удивительная теплота...закат солнца сквозь листья во дворе...
Подготовка в госам, нервы, нервы... Красный диплом.
Две взрывные недели, проведённые на ФИФе на волне предпремъерного помешательства на "Мстителях" (знала бы я, во что это выльется!)), ощущение поразительной лёгкости и свободы...у меня впереди неизвестность, и это меня впервые нисколько не пугает. Мы с Неро решили быть Тором и Локи, ещё не подозревая, что эта невинная детская затея танет путеводной звездой по жизни.
Армия Хиддлстона и полная хиддлстонутость на всё лето)). Ведение групп и пабликов, переводы статей и интервью...Лучшее умопомрачение в жизни!
Подача документов на поступление. Истерика и слёзы в приёмной комиссии, возвращение домой, скандалы в деканате из-за неправильного образца диплома...новое приложение к диплому, благодаря которому я справедливо выхожу на первые позиции в рейтинге. Упадок сил и вкрадчивые мысли о том, что, может, я стучусь не в те двери.
Подготовка к экзаменам в общежитии, абсолютно несчастное состояние, снова нервы. Чувство полнейшего неприятия Киева. Ставшее приятным одиночество. Любимая столовая в корпусе кибернетиков...Мои первые шаги к самостоятельности.
Улица Ломоносова, прощаясь с которой, даже не думала о том, что через пару месяцев она станет для меня таким родным и привычным путём.
Муки выбора между Киевом, Харьковом и Одессой и результаты первых экзаменов, предопределившие этот выбор. Мои сомнения, моя решимость...
Мечты о проводах лета в Одессе...дорогая Неро, может, я не говорила тебе раньше, но ими я жила всё это невыносимое лето, и все наши планы представлялись мне так живо и детально, что стали практически осязаемыми, как будто это и вправду с нами случилось. Как будто мы на самом деле лежали на рельсах и слушали Hinder, наблюдали за раками-отшельниками, искали созвездия в небесной дали...Это было. А, может, будет...Я же обещала. Помнишь: Радужный мост открыт в любом из девяти миров? Я помню, я ведь видела это собственными глазами.
Неро в Запорожье, прогулка по Днепрогэсу, "еда пропала!" и ближайшее кафе - Кривой Рог!)) наш штабик из простыней на балконе, песни ДДТ и Unheilig ночью в полусне...Тор, Локи и леди Сиф на Радужном мосту и под деревом Иггдрасиль, купание в брызгах фонтанов, запрещённые серии Рэна и Стимпи...день, в котором хотелось остаться.
Последние дни августа...моё расстройство из-за поселения в профик (вот глупая!), несколько дней живу одна в комнате, делаю дурацкие фотки, на которых я такая счастливая)
Мои девочки, бесконечные разговоры, наше безудержное веселье и полная упоротость в столовой, коронные взрывы хохота на весь этаж))
Мафия по вечерам. 5 сентября и Т., перевернувший в жизни всё вверх дном, который так и остался для меня самым дорогим незнакомцем.
Моя украинизация, книги Процюка, песни Океана Эльзы, Ламы, Антител, Бумбокс, С.К.А.Й...я чувствую, что начинаю любить Киев.
Киноклуб, старые фильмы, дарквейв, прогулки с Эстер и её истории о евреях, потрясающие спектакли и опера...
Середина октября. Я сижу, сжавшись в комок, на диване в тёмной комнате и в слезах слушаю "На лінії вогню". За окном в свете фонарей под порывами ветра качаются ветви деревьев...поддавшись порыву, я пишу совершенно безумное письмо Т. и отправляю его через всю Украину.
Переселение в общежитие. растерянные глаза девочек, моя тоска по месту, ставшему для меня домом, и долгое привыкание к новым людям. Окончательный отход учёбы на второй план. Встречи с Димой и Олесей во время приездов домой, любимый театр Vie...
Выставка фотографий Битлз, слёзы на "Щелкунчике", прекрасный "Евгений Онегин", чтение блога Насти, одна запись в котором заставила посмотреть на всё с другой стороны и многое переосмыслить. Разговоры с Катей...она не спит ночами, работая над проектом. Я восхищаюсь её трудолюбием, а она даёт мне своевременные советы.
Наконец, осознанные и мотивированные перемены в себе. Главное - не сбиваться с заданного пути и развивать силу воли. Говорю себе, что всё получится и даже верю в это.
Так и не случившийся конец света и долгожданный приезд домой. Эйфорические рейвы на "Хоббите", я, не помня себя от волнения и восторга от происходящего, обливаюсь слезами, хохочу, цепляюсь Олесе за рукав...она держит меня за руку на особенно напряжённых моментах. Кажется, от меня отсел сидящий рядом человек, испугавшись моего неадеквата, но какое мне дело) я ждала продолжения лучшей в жизни истории несколько лет...
И, наконец, Новый год! Праздничный фейерверк, я вывожу на окне одно-единственное имя и с улыбкой на лице глядя в исполосованные клочья небес, вполголоса пою "Не питай" под оглушительные взрывы и выкрики веселящейся на улице и крышах толпы...
2012-ый дал много толчков, задал направление собственного развития и открыл много неизвестных ранее горизонтов. Больше ничего и не нужно - только бы было куда идти.

@темы: and so this is christmas (war is over)

18:22 

Итоги 2012.

Bright star, would I were steadfast as thou art...
1. событие года – поступление и переезд в Киев, изменившие многое
2. цвет года – зелёный и голубой
3. группа года – Океан Эльзы
4. музыкальное открытие года - Unheilig, Death In June, Lana Del Rey, Birdy, Beirut, The Retuses...да,год был богат на музыкальные впечатления)
5. безумство года – отправленное анонимное письмо Т.
6. опера и спектакль года - "Евгений Онегин"; "Дон Кихот. 1938 год"
7. разочарование года – учёба в целом, разбирательство с дипломом, экзамены на магистра.
8. песня года – "Компас", "На лінії вогню" Океана Эльзы, So Wie Du Warst - Unheilig, "Проповедники" и "Спасибо" Fleur, "Lost!" Coldplay
9. качество года – чувствительность и сила воли
10. музей года - Национальный художественный музей
11. фраза года –Never stop. Never stop fighting. Never stop dreaming. (Том Хиддлстон); "И время - мой главный враг...", "Хіба хтось казав тобі, що буде легко? Та хіба ти можеш жити без мети?"
12. лучший день года – 1 мая, 5 и 20 сентября.
13. книга года – "Тотем" Степана Процюка; книжные открытия - Томас Манн, Таня Малярчук и современная укр.лит. в целом
14. напиток года – чай с масалой и "Чёрный принц" с цукатами
15. незабываемый момент года - штабик из простыней на балконе и то, как мы с Неро слушали в нём ночью песни Unheilig...
16. то-что-давно-надо-было-сделать года - перестала близко общаться с Р.
17. город года – Киев, и только Киев
18. фильм года – так как выбирать между несравнимыми вещами нельзя, назову все три: "Мстители", "Хоббит" и "Декалог".
19. сериал года – "Теория большого взрыва" и "Крэнфорд"
20. украшение года – серебряные кольца
21. прогулка года – Радужный мост с Тором и леди Сиф в августе
22. блог года - блог Насти Б.
23. экзамен-экстрим года – госы
24. знакомство года - Катя и Эстер
25. предмет года – так как юрфак разочаровал меня окончательно, это, наверное, история Англии, лингвострановедение и практика перевода
26. известная личность года – Кшиштоф Кесьлёвский и Степан Процюк
27. мечта года – мечта о поступлении, в принципе, сбылась, а теперь ничего загадывать не хочется. хочется жить спонтанностями.
28. личностная перемена года - перестать ныть и заняться собой
29. самый счастливый месяц года – август-сентябрь
30. самый несчастный месяц года — июль
31. самостоятельно исполненные муз.произведения года – "The Kill" 30STM, "Avril 14" Aphex Twin, песни Регины Спектор
32. погода года – 25 дней снега
33. изменение мнения года – национализм и украинофильство (в положительную сторону), прониклась к Маяковскому и Шагалу
34. язык года – украинский
35. направление в искусстве года - экзистенциализм
36. кафе года — "Кофехаус" и "Шоколадница"
37. изменение внешности года – отращивание волос и похудение
38. открытие года – фильмы в 3D
39. мультфильм года – "Ариэтти" и невыпущенные в эфир выпуски "Рэна и Стимпи"
40. актёр года - Том Хиддлстон
41. конфуз года - опрокидывание подноса в столовой и история с ключом =_="
42. покупка года - электронная книга
43. самое родное место года - профик.

@темы: and so this is christmas (war is over)

11:21 

Bright star, would I were steadfast as thou art...
28.12.2012 в 09:22
Пишет Diary best:

Пишет collapsia:

love is war.
«Любовь к себе – начало романа, который может длиться всю жизнь», так ведь? Мы поколение почитателей Оскара Уайльда, у нас эта любовь к себе на наших внутренних флагах, в статусах Вконтакта и сумасбродных поступках.
Мне кажется, на самом деле мы не умеем любить себя, мы научены только жалеть.

Сворачиваться в burrito of sadness на неделю, закидываясь чипсами и распуская сопли так, что топят квартиры на три этажа вниз, потому что у нас плохое настроение. Ставить будильник на 6 и бесконечно переставлять его, а потом ехать на работу с лицом про войну, потому что ты себя пожалел и не встал делать зарядку. Каждый вечер смотреть сериал и бессмысленно лазить по одним и тем же сайтам, а потом думать, что после 18.00 все полезные дела заканчиваются. Тратить деньги по минутной прихоти на какую-то никому не нужную блажь, чтобы отказывать себе в хороших вещах. Пить дешевый коньяк, чтобы напиться, и экономить на косметике, чтобы купить неудобные туфли, а потом искать в зеркале безупречно белую кожу, которая когда-то была – но почему ее нет? Читать «башорг» вместо скучных, но важных новостей и разгрузочную книгу, сюжет которой забудется через день, вместо научных статей, которые, если вдуматься, тоже интересны. Но так лень напрягать мозг, что лучше отдохнуть.

читать дальше

URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

16:40 

Bright star, would I were steadfast as thou art...
А он живёт в двух шагах, оказывается. ха-ха-ха. прям напротив.
Лучше бы уже там, где я думала раньше, жил. И всё-таки так обидно, что раньше не догадалась...ходила бы специально на другую станцию метро.
Эх, Аня-Аня...ведёшь себя как пятнадцатилетняя.
Ужасно стыдно за то, что я сделала. Но не жалею ни капли. Всё же примеры Э. и К. наглядно доказывают, что девушка тоже может и иногда даже должна быть инициатором.
Мне бы их смелость.
***
Интересно, читал или не читал?..А если читал, то наверняка счёл меня душевнобольной.

00:38 

Кавачай

Bright star, would I were steadfast as thou art...
Головне зараз - це знаходити час для себе і своїх вподобань, шукати у всьому нових вражень і займатись самовдосконаленням.
Претендуешь - соответствуй. (с)
Ні, звісно, претендувати я не маю на кого - до нього мені як до зірок, проте саме зараз нарешті хочеться виглядати добре задля самої себе, а не заради когось. Аж не віриться, що в такій ледацюзі як я все ж прокидається сила волі і впевненість у тому, що намічений шлях буде пройдено, а мету - досягнуто.
А ще дуже б хотілось колись зустріти його. Просто так, у натовпі на вулиці чи в метро. От тепер я б не соромилась і не відводила би погляд, а посміхнулась. Щиро і дивлячись прямо у вічі.
Пізно, дурненька).
Але ні, все ще є одне-єдине сподівання, хоча ймовірність того, що воно-таки справдиться, зменшується з кожним днем. Виходячи з логічних міркувань, є сенс чекати до Нового року, а потім...
далі будем жити,
поки не настане
довгожданне літо...
І перегорну врешті-решт цю сторінку свого життя. Чернетку надзвичайної та мрійливої історії, яку я сама для себе вигадала. Бо мені ж нестерпно нудно жити нормальним життям). От і зробила дещо середнє між вчинком Тані Ларіної та Г.С.Ж. із "Гранатового браслету", сподіваючись на те, що і у реальному житті є місце для дива. Може, дарма...але я не шкодую про це, хоча іноді мене пронизує думка, що на мене тоді найшло якесь затьмарення, бо яка дівчина у здоровому глузді відважиться на таке? Такі історії, а тим паче, їх продовження, можливі хіба що в книжках. А у цієї історії безліч можливих продовжень, проте більшість з них завершуються глухим кутом.
***
Скільки йому на ціьому фото? Років 9, може, 10...Гарненьке личко янголятка і такий осмислений, дорослий погляд очей, які неможливо сплутати з ніякими іншими.
Цікаво, який він насправді.

@музыка: Океан Ельзи - Кавачай

02:10 

Bright star, would I were steadfast as thou art...
На цих фотографіях у вирії всезагального святкового настрою і дурнувато-нестриманих посмішок у тебе одного чомусь такі безкінечно сумні очі і застиглий погляд, який вдивляється кудись поза камеру. Ніби дивишся крізь усіх та все, що навколо, бо там, в далечині є щось, відоме і видиме лише тобі. Нарешті можу більш-менш роздивитись твої риси, які вже потроху почали щезати з пам'яті. От саме такий погляд був у тебе, коли одного вересневого вечора ми мало не зіштовхнулись у коридорі. Різко відкривши двері, ти підняв очі і так розгублено і пронизливо витріщився на мене, що я ледь змогла опанувати себе і відвести погляд, продовжуючи говорити по телефону і роблячи вигляд, ніби не звернула на твою несподівану появу жодної уваги.
Більше не можу спокійно дивитись на ті очі. Хто його знає, що то за незнана сила схована в їх глибині, що магнітом тягне до себе, штовхає у якусь прірву, змушує загубити, забути себе. Скільки вже часу пройшло, а нічого не змінилось. А я все та сама дурнувата дівчинка з профіка, яка майже кожного вечора ходила до кімнати для занять, щоб побачити і почути тебе.
От тільки ти поїхав і живеш своїм життям, а я так і лишилась стояти на тому ж місці з широко розплющеними очима, простягши вперед руки, ніби намагаючись вхопити і зупинити час.
Я ж його ніколи більше в житті не побачу. Ніколи.
Іноді навіть здається, що його взагалі не існувало у світі. Що його суперечливий і невловимий образ створила і виплекала моя хвороблива уява. Особливо так здається, коли приїжджаю додому. Тоді створюється враження, ніби я нікуди і не їхала, і все, що зі мною відбувалося в Києві, всі ці люди і події - все це просто мені наснилося.
Дійсно людська дурість безмежна.
Щоб остаточно не втратити здоровий глузд, знаходжу відраду у фізичних навантаженнях. І це дійсно приносить задоволення. Коли на душі погано, треба звернутись до тілесності. Треба намагатись краще відчувати світ: ближче підпускати до себе людей, більше торкатись речей, відчувати холод у пальцях, тепле дихання, запах мандаринів у кімнаті, як тане сніжинка на язику, вдивлятись в людські обличчя в метро, сміятись від жартів, плакати від фільмів, читати добрі книги, співати улюблених пісень, посміхатись світу, злитись з усім навколо...

Где ты теперь?
Иней на проводах, парализующий холод заполнил все щели.
Я закрываю глаза и возвращаюсь туда,
Где качается ветер на старых детских качелях,
Не пугает меня в нём столько жестокой иронии,
Но теперь мне известно средство против бессилия.
Ещё несколько капель, чтобы ускорить агонию,
Ещё несколько капель, чтобы впасть в амнезию...

@музыка: Clint Mansell - Death Is a Road to Awe (OST The Fountain)

03:05 

Bright star, would I were steadfast as thou art...
Сподіваюсь, що ти так само сьогодні радів першому снігу.
, Хочу, щоб і надалі на душі було світло, коли згадую про тебе. Геть розпачливі думки...все добре. Адже в цьому світі, в цьому засипаному снігом місті десь за мерехтливим світлом ліхтарів, у сплетінні перехресть та вулиць, у лабіринті багатоповерхівок, сходинок, дверей та кімнат...
...живеш ти.

@музыка: PM's Love Theme - OST Love Actually

00:55 

Bright star, would I were steadfast as thou art...
В пятницу гуляла по Крещатику, бродила по книжным, купила себе "Жертвопринесення" Процюка в том же самом месте. Очень хороший был день, по-сентябрьскому солнечный и тёплый. Всё это вместе создало эффект почти полного дежавю.
Читаю "Американскую трагедию" Драйзера, Верлена, продолжаю смотреть "Декалог". Сплошные вкусности и литературно-киноманское удовлетворение).
Сегодня побывала в чудном месте - Центре современного искусства М17, где проходила фотовыставка Битлз. 50 фотографий авторства Астрид Кирхер + замечательная экскурсия дяденьки-битломана со многолетним стажем, который лично знаком с битловским окружением и с Астрид в том числе - это было невероятно *__*. А когда закончилась экскурсия, а люди продолжали бродить по залу, всматриваясь в родные лица на фотографиях, откуда-то загремели звуки любимой всеми "Help!" Прямо как после спектакля "John Lennon" в запорожском театре Vie...Кто-то заулыбался, кто-то начал отбивать ритм, девочки, фотографировавшие выставку неподалёку, даже стали подпевать..Как же это всё здорово *__*
И даже к лучшему, что туда я пошла одна, ибо мой эмоциональный восторженный рассказ был встречен таким скептицизмом со стороны, что я вообще зареклась говорить на эту тему с некоторыми знакомыми.
Теперь очень хочу на балет. И на 9 симфонию Бетховена. Просто обязана туда попасть. Когда же ещё, если не сейчас?..
А для этого надо много и упорно работать. И делать всё вовремя, а не прокрастинировать до последнего. Так что, Аня, ноги в руки, и за работу.


P.S. Праздничное настроение уже прямо-таки витает в воздухе, подкрепляемое запахом мандарин из дорожной сумки )

@темы: дні нашого життя, битлз

23:13 

Bright star, would I were steadfast as thou art...
Значит, он умеет играть эту песню. Любимую песню из последнего альбома, в которой каждая строчка напоминает о нём. Говорить о неслучайных случайностях будет излишним.
Всё равно я опоздала как минимум на два года. И сейчас, узнавая его в то время, пытаюсь создать иллюзию духовной общности. Но Ахиллесу не догнать Гектора.
А я эгоистка. Мне не то важно на самом деле, в чём я себя пытаюсь убедить. Мне нужен этот ответ.
Снятся странные сны, в которых с сумасшедшей скоростью падают огромные звёзды (не в первый раз уже снится такое), а за ними вопреки силе гравитации куда-то в космическую бездну падает луна...страшное и потрясающее зрелище в стиле триеровской "Меланхолии". Я бы хотела увидеть это в живую.
Все говорят то о конце света, то об отсутствии воды и электричества на протяжении нескольких дней. Причину так никто объяснить и не может.
"Никто не будет скучать по Земле. Земля - это зло" (с)

01:01 

Опросник Кетелла.

Bright star, would I were steadfast as thou art...
Результаты, мягко говоря, не радуют, но они действительно правдивы. Вот как-то так всё и есть.

Пол: W Возраст:201-10

A: 7
B: 8
C: 4
E: 7
F: 2
G: 7
H: 3
I: 10
L: 7
M: 7
N: 8
Q: 8
Q1:6
Q2:6
Q3:6
Q4:6
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции.
Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый.
Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный.
Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый.
Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен.
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный.
Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан.
Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ.
МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя

13:37 

Bright star, would I were steadfast as thou art...
Це місце зараз сповнене привидів. Твоїх привидів на кожному кроці. Тому я намагаюсь якнайшвидше пройти до своєї кімнати з майже заплющеними очима. На автоматі судомно відкриваю двері ключом. Не думати, не пригадувати, не уявляти...Не треба, тільки не знову...
Але пізно. З пам'яті починають блискавично виринати хаотичні кадри. Коли здається, що все забулося, і було наче не зі мною.
Ти повсюди, ти ще досі повсюди тут. Ось тут часто розмовляєш по телефону - тобі завжди хтось дзвонив об одинадцятій, щось готуєш на кухні з хлопцями, вештаєшся коридором з дівчатами, посміхаєшся...Тут ти сидів колись...і тут...тут проходив повз мене і навіть - незбагненне диво!- на якусь мить наші погляди зустрілись. Тут одного вечора я говорила з мамою, а насправді слухала твій голос...
Це вже, мабуть, ненормально, але я намагаюся пройти по тим місцям, де ходив ти.
***
Сьгодні ти мені наснився. А прокинулась від того, що мені просто в очі били засліплюючі сонячні промені.
***
Як би ж він тільки отримав цього листа. Більше нічого не треба, нічого...

19:17 

Bright star, would I were steadfast as thou art...

"Я не виноват, Вера Николаевна, что богу было угодно послать, мне, как громадное счастье, любовь к Вам. Случилось так, что меня не интересует в жизни ничто: ни политика, ни наука, ни философия, ни забота о будущем счастье людей - для меня вся жизнь заключается только в Вас. Я теперь чувствую, что каким-то неудобным клином врезался в Вашу жизнь. Если можете, простите меня за это. Сегодня я уезжаю и никогда не вернусь, и ничто Вам обо мне не напомнит.
Я бесконечно благодарен Вам только за то, что Вы существуете. Я проверял себя - это не болезнь, не маниакальная идея - это любовь, которою богу было угодно за что-то меня вознаградить.
Пусть я был смешон в Ваших глазах и в глазах Вашего брата, Николая Николаевича. Уходя, я в восторге говорю: "_Да святится имя Твое_".
Восемь лет тому назад я увидел Вас в пирке в ложе, и тогда же в первую секунду я сказал себе: я ее люблю потому, что на свете нет ничего похожего на нее, нет ничего лучше, нет ни зверя, ни растения, ни звезды, ни человека прекраснее Вас и нежнее. В Вас как будто бы воплотилась вся красота земли...
Подумайте, что мне нужно было делать? Убежать в другой город? Все равно сердце было всегда около Вас, у Ваших ног, каждое мгновение дня заполнено Вами, мыслью о Вас, мечтами о Вас... сладким бредом. Я очень стыжусь и мысленно краснею за мой дурацкий браслет, - ну, что же? - ошибка. Воображаю, какое он впечатление произвел на Ваших гостей.
Через десять минут я уеду, я успею только наклеить марку и опустить письмо в почтовый ящик, чтобы не поручать этого никому другому. Вы это письмо сожгите. Я вот сейчас затопил печку и сжигаю все самое дорогое, что было у меня в жизни: ваш платок, который, я признаюсь, украл. Вы его забыли на стуле на балу в Благородном собрании. Вашу записку, - о, как я ее целовал, - ею Вы запретили мне писать Вам. Программу художественной выставки, которую Вы однажды держали в руке и потом забыли на стуле при выходе... Кончено. Я все отрезал, но все-таки думаю и даже уверен, что Вы обо мне вспомните. Если Вы обо мне вспомните, то... я знаю, что Вы очень музыкальны, я Вас видел чаще всего на бетховенских квартетах, - так вот, если Вы обо мне вспомните, то сыграйте или прикажите сыграть сонату D-dur, N 2, op. 2.
Я не знаю, как мне кончить письмо. От глубины души благодарю Вас за то, что Вы были моей единственной радостью в жизни, единственным утешением, единой мыслью. Дай бог Вам счастья, и пусть ничто временное и житейское не тревожит Вашу прекрасную душу. Целую Ваши руки.
Г.С.Ж.".
(А. Куприн "Гранатовый браслет")

18:06 

Bright star, would I were steadfast as thou art...
Я знаю, что это такое, когда уезжают. Неделю умираешь, неделю просто больно, потом начинаешь забывать, а потом кажется, что ничего и не было, что было не с тобой, и вот ты плюешь на все. И говоришь себе: динго, это жизнь, так уж она устроена. Так уж устроена эта глупая жизнь. Как будто не потеряла что-то навсегда. (Джон Фаулз"Волхв")
***
Щось оцей перший "тиждень вмирання" триває надто довго. Начебто були і переповнені враженнями вихідні вдома, і ритуальне пов'язування стрічки на Дереві бажань у театрі, і чудова вистава, і приємна компанія, і прогулянка вечірнім містом. Все, як хотілось. Навіть на якийсь час вдалося переконати саму себе, що ним я захопилась лише тому, що тут мені не вистачає Д., його запального націоналістичного духу і дитячої щирості. Але ні - вони-таки зовсім різні люди, і почуття різні. До Д. - це майже суто платонічна прихильність, але з домішками неабиякого почуття власництва. До нього ж...одержимість, ірраціональна і безпідставна.
Знову почала плакати від пісень і перед сном, бо, коли лишаюсь наодинці зі своїми думками, свідомість безсоромно захоплює його образ. Часто відчуваю мурашки по всьому тілу - ці моторошні передвістники панічних атак і всього, що приходить після них. Не хочу, не хочу повторювання подій трирічної давнини - та жахлива апатія, те відчуття, ніби з душі висмоктали всі радощі, те постійне бажання заснути, відключитись, зникнути...Я просто цього не витримаю знову, я слабка, слабкіша, ніж могла колись уявити.
***

22:49 

Bright star, would I were steadfast as thou art...
Якби ще хоч раз тебе побачити...Боже мій, невже і цю невинну і безглузду відраду буде безжально відібрано від мене?
Хоч би востаннє крадькома зазирнути в глибину твоїх очей, гадаючи, якого ж насправді вони кольору.
Востаннє тихо посміхнутись про себе, спостерігаючи, як, схилившись над підручником, ти підпираєш долонею лоба чи задумливо притуляєш палець до вуст, заглиблений у свої думки.
Востаннє з якоюсь болісною ніжністю помітити, який те ще по-підлітковому худорлявий і як іноді виглядяєш таким розгубленим, мов пташеня, що передчасно випало з гнізда і не знає,де йому подітись у цьому світі.
Востаннє почути заспокійливу мелодійність твоєї вимови, такої незвичайної для мого південноукраїнського слуху і такої привабливої своєю досконалістю.
А потім відпустити і забути. Та як же тебе такого забудеш?
***
Я не бачила тебе так довго, що іноді здається, що твій образ потроху починає стиратись із пам'яті...аж потім він зненацька виринає з глибин підсвідомості, так несамовито яскраво, так приголомшливо чітко, що на мить свторюється враження майже фізичної присутності. Але це диво швидко минає: кольори тьмяніють, риси поволі зникають...порожнеча.

Нема, його нема
Вже нема, його нема...

***
Як прекрасні всі речі, коли дивишся на них востаннє. А я навіть не поглянула на тебе тоді, коли того останнього разу ти пройшов повз мене. Могла ж підвести очі, посміхнутись, привітатись врешті-решт: ти був геть близько! І що на мене найшло: звичайна гордість чи остогидла вже сором'язливість? Хіба це зараз важливо?
Намагаюсь переконати себе, що це все на краще, що так воно і мало бути, і нічого тут не вдієш. Але чому ж краще ніяк не стає?
Минулого разу після того вечора 20 вересня, коли я їхала додому, я була щаслива. Єдне, чого хотілось - якнайшвидше повернутись сюда. На що ж ти сподівалася, дурненька?.. А цього разу я дійсно хочу додому. Опинитись у своєму магічному світі дитинства, щоб згадати, як все було до того, як я зустріла чергового хлопця, після якого в душі лишилась засмоктуюча воронка. Побачитись з друзями, безцільно гуляти з ними по осінньому проспекту, піти разом в улюблене найчарівніше місце минулого року і зав'язати там нову стрічку на дереві бажань.
Хоч би швидше минулася ця душевна хвороба - інакше і не назвеш - , хоч би знову в душі запанував спокій. Адже я боюся, що надто сильно встигла ним захопитись.
Але як же тебе такого забудеш?..
***
Тікай, не тікай –
Все одно ніхто не скаже,
Де там край,
Та й чи поможе він мені?..

@музыка: Океан Ельзи - На лінії вогню

@темы: дні нашого життя

23:52 

Bright star, would I were steadfast as thou art...
***
Я заходжусь німим криком від уколів ревнощів, вимушена спостерігати, як просто і безпосередньо вын спілкується з іншими дівчатами. Щасливі! Він дарує вам чарівність своєї ще зовсім дитячої посмішки, намагається розважити якимись жартами, сміється так тепло і приємно...а дехто навіть нехтує цими милими знаками уваги, за найменший з яких я ладна була б віддати чимало...але що це я кажу? Я ж розлетілась би на тисячі крихітних шматочків,розпалась на міріади мікроскопічних атомів в ту саму мить, коли він звернувся б до мене по якусь несуттєвішу дрібницю.

23:38 

Bright star, would I were steadfast as thou art...
***
"Боже мій! Я потрапила у кровожерливий колапс, із якого не бачу виходу. Чи могла я передбачити кілька місяців тому, що таке трапиться? Неначе якась темна сила висмоктує волю і опір - і я стаю пластиліном, ні! - ганчір'ям...Це не любов, яка несе умиротворення, а темна пристрасть, що виїдає мене, роблячи неподібною до себе".
***
"...Хто насправді може стверджувати. що розуміє смисли безодні, котра витікає з небайдужих зіниць? Безодні очікувань та застережень, радощів та ледь вловимого остраху?"
***
"Ми, виявляється, незрозуміло тужимо довгими нудними вечорами. забуваючи про те, що є напівпаралізованими на здатність виокремити її або його із хаосу випадкових спілкувань і мерехтливого плетива чоловічих та жіночих доль.
Ми тужимо, але нічого не відбувається. Ми таємно чекаємо, що воно ось-ось прийде, плекаючи цей моторошнувато-привабливий процес. Але нічого не відбувається - і ми каправіємо та маразматіємо, так і не розпізнавши кольору та смаку нашої довгоочікуваної найінтимнішої таємниці..."

Степан Процюк "Тотем"

@темы: книжная полка

19:39 

Bright star, would I were steadfast as thou art...
***
Це нормально, що я б хотіла собі його одяг? Ці приємні природні кольори, напрочуд милі клітинки-смужки...
По-дитячому наївні, але гострі й допитливі очі, які, здається, сканують наскрізь, варто їм зупинитися на тобі.

Хіба не дивно, що його голос - та випадкова комбінація звуків, ритму та інтонацій - для мене став чарівнішим за будь-яку музику? Що я себе не пам'ятаю, коли його бачу, адже в мить весь світ іде обертом, і я не знаю, якими силами мені вдається втриматись, зберігаючи ліниво-байдужий вираз обличчя?
Хіба не дивно, що він здається мені найгарнішим створінням у світі, коли Н., побачивши його, заявила, що ніколи б у житті на нього не поглянула? То хто ж мені пустив в очі цей магічний пил?
Все, що він робить, навіть якісь дурості чи нісенітниці, на які він сам не звернув би ніколи увагу і забув про них наступної ж миті, набуває якогось сакрального сенсу.
Я, немов колекціонер, збираю у скарбницю пам'яті його слова, жести, сміх. Навіщо? Хіба не було б легше відвернутись, заплющити очі, не дихати, не чути?
***
Іноді це відчуття пригнічує, тягне кудись у засмокчуючу прірву власних фобій. Я починаю серйозно думати про те, що такій субдефективній особі, як я, годі й мріяти про нього - ба, це ж просто смішно! Тоді я стаю комахою-Грегором і заповзаю до свого темного куточку під ковдру. Бо самій від себе гидко.
Але іноді...іноді це мазохістичне почуття навіть робить мене щасливою. Хочеться стати краще, розумніше, позбутись своїх дебільних комплексів. Але я не настільки вже незвичайна дівчина, щоб привернути до себе увагу. А йому ж потрібен такий самий нестандарт.
Мабуть, тому я і одержима ним: бо втілює в собі все те, чого мені бракує.
Він - вітер. А я - земля.

17:12 

Bright star, would I were steadfast as thou art...
08.08.2012 в 07:35
Пишет Diary best:

Пишет Svengaly:

Призрак бродит по Интернету — призрак Даниила Хармса, и каждый тред, в который он забредёт, превращается в пьесу абсурда. Неважно, на какую тему пост — Хармс разлит по сети и может проявиться везде.

А.: Сегодня я видела шар. Он был красный.

Б.: Что за чушь вы несёте! Шар — круглый.

В.: А. бредит! Красных шаров не бывает! Я никогда не видел красных шаров! И никто из моих знакомых за всю свою жизнь не видел ни одного красного шара!

Г.: Нет житья от этих путиноидов. Это же ей кремль заплатил, чтобы она написала, что шар был красный. Шар был белый!

Д.: А. на содержании у госдепа США! Красный шар она видела! Советская власть ей не нравится! Ну и проваливай из России, если не нравятся наши красные шары! Проваливай к тем, кто тебе платит!

Е.: Кто заплатил автору песни: «Какое небо голубое»? *смайл*

Ё.: Просто позор, что такие песни крутят в детских фильмах! Вы разве не видите, что это пропаганда педофилии и гомосексуализма?! Куда смотрит закон, когда наших детей развращают!

Ж.: Какой типично женско-гуманитарный пост! Она видела шар, и всё. Что вижу, о том пою. И никогда не задумаются, что каждая односвязная трёхмерная поверхность гомеоморфна трёхмерной сфере!

З.! Какой типично мужской комментарий — из обычного жизненного наблюдения сделать вывод, что автор не способен к построению формальных гипотез.

читать дальше

URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

23:55 

Bright star, would I were steadfast as thou art...
Я читаю чьи-то любимые книги, слушаю любимую музыку, проникаюсь чьими-то взглядами и даже вкусами, наивно полагая, что это сделает нас на каплю ближе.
И прохожу мимо молча в реальности.

С ужасом понимаю, что я напоминаю себе чеховскую Душечку, каждый раз подстраиваясь, впитывая чьё-то естество, отрицая своё…а есть ли оно вообще, это МОЁ? Или я всегда старалась кому-то подражать, даже в том, что ещё с начальных классов имитирую почерки друзей, так и не выработав свой? Или же просто каждый «мой человек» захватывает меня настолько, что не остаётся свободного места ни для чего другого?

А потом каждый раз вырываю с корнем это чужое, оставляя на месте построенной Вселенной покрытые пеплом руины. И пустоту.
Дочитала «Смерть в Венеции». Почувствовала себя Ашенбахом. Точь-в-точь мои ощущения. Это обожествление, безмолвное созерцание, боязнь приблизиться и заговорить, чтобы
не нарушить волшебство…Откуда эта тяга к мазохизму?
«Я стараюсь не думать о том, что всё это может внезапно исчезнуть» (с)
Не знаю, что будет со мной через месяц.
Даже фотографии нету. Образ скоро сотрётся из памяти…а из сердца сотрётся?

@музыка: Океан Ельзи - Дівчина із іншого життя

19:01 

Bright star, would I were steadfast as thou art...
Вот почему в прошлой записи я упомянула Западную Украину. Предчувствовала же.
Ещё один необыкновенный человек, который есть у слишком многих.
Это пройдёт. А пока я ничего не делаю, "смотрю, как кино". Идиотка)

Из приятного: познакомилась вживую с bunuel и tendo achillis, с которой мы, оказывается. вот уже месяц живём на одном этаже в профилактории)).
Я очень рада, что я здесь. И что всё происходит именно так: хорошо, плохо, болезненно, непонятно, странно, слишком быстро, слишком медленно. Но зато у меня каждый день не похож на остальные. И иногда я не знаю, где окажусь и куда иду. Мне нравится то, что я пока ещё не знаю этот город, и он кажется мне бесконечным.

Искры звёзд у меня под ногами...

главная